Tips Naik Bajaj

1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya
atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak
komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawisebelum tanya
ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? Tadi keluar jam
berapa dari rumah?? Udah lama narik bajaj?? Rute terjauh sampe mana
Pak??Setorannya berapa?? Penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu
ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi
penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga
duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP.
Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih
dahsyat bisa mungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun
pun Vibrate Bajaj masih terasa, cukup utk 2 hari.
(buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik
bajaj... nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua
biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2007 (terbaru/uptodate) dengan
stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan
krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window,
Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk
Sugiarto(pendek &
sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas
tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj :
supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita
juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa
tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta
belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga
pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf"(begitu liat huruf
langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda
adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran Blue Bird-jaj atau kalo
mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra-jaj atau Gamya-
jaj atau HIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat
power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua.
Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati"
sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu
ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling
kontrol satu sama lain.

ryanue

Dua Hal

Seorang dokter muda yang akan baru lulus
dan siap ditempatkan di sebuah klinik,
sedang berkonsultasi dengan seorang dokter senior.

" Dok. sebagai junior, kami sangat berharap
anda memberikan beberapa "petuah" yang sangat
berharga bagi kami " kata Dr. Junior

" Simple saja, kamu hanya perlu mengingat dua hal "
Kata Dr. Senior " Yaitu Menulis Resep yang sejelek-
jeleknya, dan menulis kuitansi yang sejelas-jelasnya

Batman dan Superman

Kenapa Superman logo bajunya huruf "S" ?
Karena kalau pakai M atau XL, ntar takut kegedean

Kenapa Batman nggak pakai logo "B" pada bajunya
Karena logo "B" sudah dipakai sama Bobo

Si Bejo

Ada Seorang Inggris, Amerika dan si Bejo. Mereka bertiga memasuki sebuah ruangan untuk menjalani tes pada sebuah mesin detektor kebohongan.

Seorang Inggris berkata : "Saya kira, saya sanggup menghabiskan 20 botol bir!"

"BUZZZZZZZ...", mesin detektor kebohongan berbunyi.
"OK! OK!", katanya, " 10 bottol!"

Dan kemudian mesin itu diam tak berbunyi.
Seorang Amerika berkata : "Saya kira, saya sanggup memakan 15 hamburger!"

"BUZZZZZZZ...", mesin detektor kebohongan itu pun berbunyi lagi.
"OK! OK!", katanya, " 8 hamburger !"

Dan mesin itu pun diam tak berbunyi.
Kemudian, giliran terakhir...

Si Bejo berkata, "Saya kira ..."

"BUZZZZZZZ..!!!BUZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!BUZZZZZZZZZ ZZZZZZ!!..."

kawirusli

Monyet Temuan

Di suatu Restoran Drive-in nampak sebuah mobil yang dikendarai seorang bapak. Ketika sang waitress melongok ke jok belakang mobil itu nampak sepasang monyet yang sedang duduk.

Melihat sang waitress keheranan sang bapak itu berkata, "Saya menemukannya di pinggir jalan. Mungkin mereka ditelantarkan oleh majikan mereka. Nona ada ide?"

Sang waitress itu tersenyum mengerti dan berkata, "Ya! Mungkin Anda bisa membawanya ke kebun binatang."

Sang Bapak itu tersenyum dan berkata, "Benar juga .... Mengapa saya tidak berpikir sejauh itu ya?"

Beberapa hari kemudian di tempat yang sama sang waitress bertemu dengan mobil itu. Namun dia terkejut ketika masih juga mendapati kedua monyet itu di jok belakang.

"Saya pikir anda sudah membawanya ke kebun binatang, Pak!" katanya.

Sang Bapak berkata, "Benar. Saya telah membawanya ke kebun binatang dan kami bersenang-senang bersama di sana. Rencananya hari ini saya akan membawanya ke pantai."

kawirusli

Aki Rusak

Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga."

"O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan.

Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak memerlukan mobil yang baru!"

kawirusli

Lurah Yang banyak Amplop

IWAN baru saja diangkat sebagai lurah di desanya. Ia lalu mengadakan pesta syukuran. Banyak yang memberinya hadiah, termasuk 'amplop' tentunya.

Setelah acara selesai, Iwan dengan anak istrinya sibuk menghitung satu persatu amplop yang telah diterima. "Wah Bukan main! banyak sekali!" gumamnya.

Tetapi mengetahui hal itu, Abi anaknya, justru menjadi sangat kecewa.

Ia segera berlari keluar dan menangis di ruang tamu. Ibunya langsung memburu dan bertanya kepadanya, "Kenapa menangis Abi? Bukankah seharusnya kamu gembira, Bapak menerima banyak amplop. Nanti kamu bisa dibelikan baju baru, mainan, dan macam-macam hal yang menyenangkan. "

"Tidak. Abi tidak mau Bapak jadi Lurah."

"Lho, mengapa kamu tidak setuju kalau Bapak jadi Lurah, ' kan kita bisa terima banyak amplop," jelas ibunya.

"Dari dulu ' kan Abi sudah bilang, supaya bisa terima amplop lebih banyak lagi, sebaiknya Bapak kerja di kantor pos saja."

senjoyo_man

Resiko Minum Obat Sekaligus

SEORANG pasien rawat inap bertanya kepada dokternya. "Bagaimana kesehatan saya, Dok?" tanyanya.

"Nggak apa-apa, kok. Dengan minum obat teratur, Anda akan cepat sembuh."

"Bagaimana kalau saya minum obatnya sekaligus, Dok?" tanya pasien itu lagi.

"Nggak masalah. Paling Anda cuma akan pindah kamar," jawab dokter itu lagi.

"Berarti saya sembuh, Dok?" tanya pasien dengan nada riang.

"Nggak. Cuma akan pindah ke kamar mayat saja," jawab dokter itu kalem.

senjoyo_man

Melarikan Diri

Seorang pria menelepon sebuah rumah sakit jiwa dan
menanyakan kepada petugas di resepsionis apakah kamar
no. 27 ada pasiennya.

Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut, dan
segera kembali ke pesawat telepon, memberitahu pria
tersebut kalau kamar no. 27 itu kosong.

"Bagus sekali!" kata si pria.
"Itu berarti aku sudah betul-betul berhasil melarikan
diri dari RSJ!"

kawirusli

Pesawat

Pada suatu hari, dalam situasi perang, sebuah markas tentara Amerika,
diserang oleh pasukan udaraJerman..
Dengan sigap sang Komandan Amerika berkata: "TEMBAKKKKKK!!!"

” duar duar duar “ terdengar beberapa kali tembakan. Lalu nampak Pesawat Jerman jatuh.

Tak lama Kemudian, pesawat Jepang datang menyerang.

Sekali lagi dengan sigap Komandan Amerika berkata: "TEMBAKKKKK!!"

” duar duar duar ” beberapa tembakan terdengar, dan pesawat Jepang jatuh berguguran.

Beberapa saat Kemudian, melintaslah beberapa Pesawat Indonesia

Beberapa tentara Amrika masih menunggu komando dari komandannya. Tapi setelah ditunggu beberapa lama, komando itu tidak keluar juga. Akhirnya mereka bertanya " Komandan, kita tembak jatuh apa tidak?"

Dengan tenang sang Komandan Amerika berkata:"Tenang saja, itukan Pesawat Indonesia, gak usah di tembak juga ntar jatuh sendiri"

kawirusli

Sopir Bingung

Mang Kasdi, seorang sopir asal Brebes, lagi nyetirin boss bule Amrik, Mister Patterson. Kebetulan lagi sial.. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti.

Dengan ter-bata² ia minta maaf kepada si boss:
"Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I Check, the wheel no flower again"
(m: maaf pak saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi)

Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang:
"Don't follow mix Sir! the bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! let know taste"
(m: nggak usah ikut campur pak, yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang goblok bukan main, biar tahu rasa)

Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk, si boss bule nanya:
" why you're not coming?"

Jawab si supir :
"I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind"
(m: maaf boss badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin)

"I really don't know what's your point!" kata bossnya

"yes how yes?.... I am alone migrain Sir will how the speak , but yes already, how many-how many, people Java can speak England..." jawabnya serius
(m: ya .. gimana ya?... saya sendiri puyeng Pak mau bagaimana ngomongnya, tapi yo uwis lah.. piro-piro wong jowo iso ngomong Inggris..)

billyrambo

Memeriksakan Ke Dokter Kelamin

Ada seorang pasien pria berusia sekitar 30-an yang tampak gelisah dan mondar-mandir di depan Praktek dokter kelamin. Entah karena sudah tidak tahan dengan sakitnya atau karena sudah tidak sabar menunggu giliran dipanggil. Akhirnya setelah beberapa saat, tibalah namanya dipanggil untuk diperiksa.

Dokter : "Selamat malam, ada yang bisa saya bantu?"
Pasien : "Iya, dok. tapi sebelumnaya boleh saya buka celana saya sekarang, Dok? Saya sudah tidak tahan sama sakitnya..."
Dokter : "Oh, Silahkan."
Pasien : "Baik, tapi dokter janji gak ketawa ya, Dok..??"
Dokter : (Heran)"Baik... saya janji tidak akan tertawa."

Lalu Pasien tersebut membuka celananya. Ternyata "Burung" si pasien tersebut sangat kecil hanya sebesar jari kelingking. Si dokter yang melihatnya kontan tertawa terpingkal-pingkal karena geli.

Pasien : (Cemberut) "Dokter tadi kan sudah janji tidak akan tertawa..."
Dokter : "Oh.. maaf.. (dengan susah payah menahan tawa) Baiklah, jadi apa keluhan Saudara?"
Pasien : "Anu, Dok... burung saya ini sudah tiga hari ini bengkak..."

Dokter akhirnya tidak kuat menahan tawanya lagi...

jack spearow

Tembok Yericho

Sekolah Minggu paling top di Semarang dikunjungi oleh pengamat dari pusat. Juri penilai ingin melihat kualitas sekolah minggu yang anaknya terkenal alim-alim itu. Maka ia masuk ke sebuah kelas.

"Selamat Pagi, Anak-Anak." sapa si pengamat.

"Pagi, Pak!" jawab anak-anak serentak.

Pengamat memulai dengan pertanyaan, "Ada yang tau siapa yang telah meruntuhkan tembok Yerikho ??"

"Maaf Pak, Anak di sini baik-baik semua gak ada yang berani meruntuhkan tembok yang bapak maksud." jawab seorang anak dan disertai gumaman anak sekelas tanda setuju.

Dengan marah, pengamat itu masuk ke kantor dan berteriak, "Goblok !! Aku tanya siapa yang meruntuhkan tembok Yerikho malah jawabannya bukan kami!"

Kepala Sekolah pun kaget dan berkata dengan sabar, "Tenang Pak, Anak di sini baik-baik semua kok. Begini saja, Bagaimana kalo kita menghimpun dana untuk membangun kembali tembok yang anda maksud."

yukketawa

Penjahat Yang Malang

Terlihat ada seseorang berlarian dikejar mas, ia bersembunyi di balik semak2. Tak lama kemudian terlihat seorang temanya datang dengan wajah yg juga memar dan babak belur.

Penjahat 2: kenapa kamuu lari2 dan mukamu babak belur gitu?
penjahat 1: itu kamu lihat ibu2 yg di sana? aku habis copet dompetnya trus dia teriak. Jadinya aku igebugin sama warga. Untung aku jago bersembunyi
Penjahat 2: ohhhhh hebat-hebat
Penjahat 1: trus kamu sendiri kenapa itu babak belur sampe memar-memar begitu ?
Penjahat 2: itu kamu lihat bank itu? aku habis ngerampok di situ trus digebugin sama satpamnya. Gila untung aku bisa kabur
Penjahat 1: hebat juga kamu

Ttiba-tiba datang seorang temannya yg jalanya tertatih tatihdengan wajah dan tangan berdarah-darah

Penjahat 1: wah kayaknya ada yg paling hebat nih
Penjahat 2: wow iya ini sampe mukanya jadi kayak bebek begitu

Penjahat yg baru saja datang itu duduk disebelah mereka

Penjahat 1: Kamu ngapain saja sampai benjol-benjol bedarah begini? pasti hebat kamu ya
Penjahat 3: Coba lihat itu angkot yang di sana
Penjahat 2: Wuih kamu maling angkot itu ? gila hebat bener
Penjahat 3: Bukan ! aku lagi mau nyeberang jalan. Aku nggak lihat itu angkot. Akhirnya aku ditabraknya. Ya jadinya begini ini.

wishmartersz

Ada Gula Ada Tikus

Bertanyalah seorang anak kelas dua SD kepada mamanya.
“ Ma, Apakah Tikus menyukai gula ?”
“ Iya “ jawab mamanya ringan
“ Syukurlah kalau begitu “ kata si anak lega
“ Memangnya kenapa “
“ Soalnya tadi waktu ujian Bahasa Indonesia, aku menulis peribahasa “ ADA GULA ADA TIKUS “.

Surat Kelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tip yg ada di dalam mobil?" kata polisi kpd sahli,waktu diperiksa di kantor polisi.
"Terpaksa, pa," kata sahli
"Terpaksa gimana? gak punya uang untuk makan?"
"Iya dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu terus nanya ke temen, malah diem aja. ya udah...saya punya akal.Supaya kantor polisi bisa ketemu, ya saya nyoba maling tip di mobil dan buktinya saya bisa kesini, ke kantor polisi"
"Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala?"
"I..iii...itu, pa...mau membuat...Surat Kelakuan Baik

yukketawa

Guru Yang Kebingungan

Pada suatu hari seorang guru sedang mengajar kepada murid-muridnya.

Lalu murid-muridnya pun pada asik mengobrol dan sibuk dengan kegiatan sendiri. Sang guru pun marah karena dia merasa dicuekin oleh murid-muridnya lalu guru pun memulai aksi marah-marahnya.

Guru : "Kalian ini pada ngobrol aja... apa kalian tidak ada yang mau mendengarkan pelajaran ??"

Murid : "Tidak buuu...."
(Sang guru pun makin kesal)

Guru : "Dasar kalian murid-murid bodoh... kenapa kalian bisa masuk ke sekolah ini...???"

Murid : "Karena kami ingin pintar buu.."
Guru : "Kalau begitu siapa yang merasa bodoh berdiri.... biar nanti saya ajar..."

(Murid-muridpun hening karena tidak ada yang merasa dirinya bodoh, tapi tiba-tiba budi berdiri )

Guru : "Bagus Budi, kamu merasa diri kamu masih bodoh yah ??"
Budi : "Tidak bu."
Guru : "Lalu kenapa kamu berdiri ?"
Budi : "Saya tidak tega saja bu ngeliat ibu berdiri sendirian....."
Guru : "!!!!!!!!!"

wawawwawaw

Dokter dan Tang

Di sebuah desa yang terpencil tinggal sepasang suami istri yang hidup dari bertani. Suatu saat, sang istri menderita sakit keras. Berhari-hari sang suami tercinta berusaha mencarikan obat demi kesembuhan sang istri namun sang istri tak juga sembuh.

Dari tetangga rumah, si suami mendengar kabar bahwa di desa sebelah ada seorang dokter muda yang baru datang dari kota. Maka tak menunggu lebih lama lagi, ia pun pergi ke desa sebelah untuk meminta tolong pada dokter tersebut.

Sesampainya disana, ternyata sang dokter masih sibuk melayani pasien-pasiennya. Baru setelah agak sore si dokter bisa ikut pergi untuk memeriksa istri si pak tani.

Sesampainya di rumah pak tani, si dokter langsung bertanya pada pak tani, "Mana istri Anda yang sakit"?

"Di kamar", jawab pak tani.

"Oke, saya akan memeriksa istri Bapak. Tolong jangan diganggu selama saya bekerja", kata si dokter.

Dokter muda itu kemudian masuk ke kamar dan menutup pintunya.

Lima menit kemudian si dokter keluar sambil bertanya, "Ada obeng?"

"Buat apa dokter?", tanya pak tani.

"Nanti saja saya jelaskan. Cepat carikan obeng", kata si dokter.

Pak tani segera mencarikan obeng dan memberikannya pada si dokter.

Lima menit kemudian si dokter keluar lagi dengan badan bersimbah peluh dan bertanya, "Punya tang?"

Dengan kebingungan pak tani pun mencari tang dan menyerahkannya pada si dokter.

Tak lama kemudian si dokter keluar lagi tanpa mengenakan baju dan wajahnya nampak kusut sekali. Si dokter bertanya, "Punya Gergaji?"

Karena tak mampu lagi menahan keheranannya, pak tani pun berteriak, "Dokter apakan istri saya?"

Dengan napas terengah-engah si dokter menjawab, "belum saya apa-apakan, ini saya sedang mencoba membuka tas saya yang macet kuncinya."

yukketawa

Minum Kopi

Pasien : "Dok... setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata
kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok.."
Dokter : "Kalo begitu, setiap mau minum kopi... keluarkan dulu
sendoknya dari dalam cangkir.. "
Pasien : "O... Terima kasih , Dok.."

jishaku

Film Perang

Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar.
" Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang,"
" Setiap regu akan terdiri dari 25.000 orang,"
" Fantastis." sahut sutradara.
" Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka?"
" Saya sudah memperhitungkannya," sahut produser.
" Itu sebabnya saya akan menggunakan peluru asli."

jishaku

Tiga Roda

Dalam suatu kesempatan. Gubernur DKI Jakarta memberikan penghargaan pada seorang ketua RT di sebuah daerah pinggiran Jakarta, yang telah berhasil membuat daerahnya terbebas dari serangan nyamuk demam berdarah.

“ Kami sangat menghargai upaya anda, sehingga daerah sini terbebas dari serangan nyamuk demam berdarah. Sebenarnya apa rahasianya ? “ tanya Pak Gubernur

“ Sebenarnya ini masalah yang sederhana saja Pak Gubernur. Kami menganjurkan warga untuk selalu tidur diatas Bemo, Bajaj atau Becak “ kata Ketua RT

“ Memangnya apa pengaruhnya “ tanya pak Gubernur heran
“ Tentu saja sangat besar pengaruhnya pak. Karena nyamuk sini Cuma takut sama TIGA RODA “ jelas ketua RT ringan.

Sombong vs Sombong

Dalam sebuah perjalanan pesawat terbang dari Jakarta menuju Los Angeles, bercakap-cakaplah seorang Amerika dan seorang Indonesia.

“ Apakah di negara anda, orang-orang suka makan apel ?” tanya orang Amerika
“ Ya. Memangnya kenapa ?” tanya orang Indonesia
“ Kalau di Amerika, kami hanya makan apel yang terbaik. Itupun hanya diambil daging buahnya yang benar-benar segar. Sedangkan daging buah yang busuk, kulit apel dan apel-apel yang berkualitas jelek kami olah, dan kami ekspor ke Indonesia menjadi Selai Apel “. Kata orang Amerika sombong.

“ Apakah orang Indonesia juga suka makan roti ?” tanya orang Amerika lagi.

“ Ya, kami suka makan roti selain nasi sebagai makanan utama kami “ jawab orang Indonesia.

“ Di Amerika, kami hanya makan roti dengan kualitas terbaik. Sedangkan roti dengan kualitas buruk, serta sisa-sisa roti yang tidak terjual kami olah kembali dan kami ekspor ke Indonesia menjadi Roti Tawar “ kata orang Amerika bangga.

Mendengar itu, orang Indonesia tidak mau kalah, dan balik bertanya .

“ Apakah di negara anda, orang-orang juga suka menggunakan kondom ? “ tanya orang Indonesia

“ Ya tentu saja. Kami menggunakan kondom untuk mengendalikan pertumbuhan penduduk dan mengatasi penularan penyakit berbahaya. Ini adalah salah satu standar kesehatan yang terus kami jaga “ kata orang Amerika bangga.

“ Kalau di Indonesia, kondom-kondom bekas pakai kami kumpulkan, lalu kami daur ulang, dan kami ekspor ke Amerika menjadi Permen karet “ kata orang Indonesia tak kalah bangga.

Mencuri Sepeda

Seorang pemuda diajukan ke depan pengadilan atas tuduhan mencuri sepeda milik seorang gadis remaja.

Pemuda : "Saya sama sekali tidak mencurinya, Pak Hakim. Dia yang memberikan sepeda itu pada saya. Ketika itu pulang sekolah; dia meminta saya agar memboncengkannya dengan sepedanya. Saya dudukkan dia di stang. Lalu dalam perjalanan, di suatu semak belukar, dia menyuruh saya berhenti. Dibukanya bajunya dan celananya. Lalu katanya, saya boleh mengambil miliknya yang paling berharga. Pak Hakim, lalu saya berpikir. Bajunya memang berharga; tapi baju wanita dan tak ada gunanya bagi saya. Blue-jean-nya juga terlalu kecil bagi saya. Karena itu, yah, apa boleh buat terpaksa sepedanya saya ambil.

anzuriel

Gergaji Listrik

Roy Sukro mendapat pekerjaan baru sebagai penebang pohon. Meskipun telah bekerja sekeras mungkin, namun ia tak berhasil memenuhi target yang telah dibebankan perusahaan untuk menebang lima puluh pohon sehari. Secara kebetulan ia membaca iklan menarik di etalase toko yang menawarkan alat gergaji listrik yang "dijamin dapat menebang enam puluh pohon dalam sehari."

Roy Sukro langsung membeli gergaji listrik yang ditawarkan toko. Namun meskipun ia telah berusaha menggunakan gergaji listrik itu sebaik mungkin namun hasilnya sama saja, ia hanya dapat menebang empat puluh pohon sehari dan belum dapat memenuhi target perusahaan.

Ia kembali ke toko membawa gergaji listrik itu dan minta diperiksakan ketidakberesan gergaji itu.

Penjaga Toko : "Coba saya lihat dulu."

Penjaga toko itu menerima gergaji listrik yang dikeluhkan dan langsung menekan tombol yang berfungsi untuk menyalakan dan mematikan aliran listrik.

Kemudian dengan sangat terperanjat Roy Sukro berkata :

Roy Sukro : "Lho, bunyi apa itu, Pak?"

anzuriel

Kuburan Gajah

Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

" Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat berrsedih atas hal ini dan saya juga demikian, " sang Direktur mencoba menghibur.
" Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya. "

jishaku

Otak Paling Mahal

Dalam sebuah olimpiade sains dan teknologi. Terjadilah debat antara beberapa peserta dari tiga negara. Mereka saling mengklaim bahwa otak orang-orang dari negara mereka-lah yang merupakan otak paling mahal harganya.

“ Menurutku, otak orang Amerika-lah yang paling mahal harganya. Karena orang amerika telah berhasil menciptakan senjata nuklir “ Bangga orang Amerika.

“ Menurutku, otak orang Jepang-lah yang paling mahal harganya. Orang Jepang telah berhasil membuat mobil dan peralatan elektronik paling canggih di seluruh dunia “ sanggah orang Jepang.

“ Saya pikir otak orang Indonesia-lah yang berharga paling mahal “ kata orang Indonesia tidak mau kalah.

“ Tidak mungkin itu. Kan orang Indonesia tidak pernah menciptakan apa-apa yang bermanfaat di dunia ini ?” bantah orang Amerika dan Jepang hampir bersamaan.

“ Justru karena itulah. Otak orang Indonesia masih jarang dipakai berpikir. Artinya otak orang Indonesia masih Orisinil. Bukankah sesuatu yang masih orisinil, berharga jauh lebih mahal ?” kata orang Indonesia dengan bangga.

Suami Hidung Belang

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
"aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk
rumah bordil." jawab si ibu muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?"
tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !"
jawab si ibu muda.

Keras Kepala

Alkisah pada zaman dahulu ada dua orang prajurit sebuah kerajaan yang belum pernah melihat wujud tanaman Jahe.

“ Menurutku, jahe hidup diatas pohon !” kata Prajurit pertama.
“ Tidak mungkin ! Menurutku Jahe pasti tumbuh di Tanah !” sanggah Prajurit kedua.
“ Kamu kan belum pernah melihat ! kenapa kamu begitu yakin ?!” sergah prajurit pertama
“ Begini saja, kita bertanya pada sepuluh orang yang kita temui. Lalu kita bertaruh. Yang menang akan mengambil harta milik yang kalah. Bagaimana ? “. Tantang Prajurit Kedua.

Mereka lalu bertanya pada sepuluh orang yang mereka temui. Dan ternyata kesepuluh orang tersebut mengatakan kalau Jahe tumbuh di tanah. Dengan demikian Prajurit Kedua-lah yang memenangkan taruhan.

“ Bagaimana ? semua orang telah mengatakan kalau Jahe tumbuh di tanah. Serahkan semua harta milikmu !” kata Prajurit Kedua.
“ Baiklah, aku mengakui kekalahanku. Ini ambil hartaku. Janganlah berbahagia dulu, karena menurutku, Jahe tetap tumbuh diatas pohon “.

Penemu Amerika

Disebuah sekolah dasar, seorang guru bertanya pada murid-muridnya.

“ Agus, coba kamu maju kedepan dan tunjukkan letak Benua Amerika di Peta ini “ perintah sang guru.

Agus maju kedepan dan menunjukkan letak Benua Amerika di peta. “ Ini pak “ katanya

“ Bagus “ kata sang guru. “ Hei Tony, dari tadi kamu bercanda terus. Coba kamu sebutkan, siapa yang menemukan Benua Amerika ?! “

“ Agus, pak ! “ kata Tony yakin

Pelayan Yang Aneh

Seorang pria masuk ke sebuah rumah makan dan duduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk,dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuk sendok di meja.

Seorang pelayan mendekat kemudian mengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananya dan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kaget dan bertanya,
"Apa semua pelayan disini membawa sendok di dalam kantong celana mereka kayak kamu?"
Pelayan itu menjawab "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidang efisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65% dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggil pelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapun
kami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidak perlu lagi balik ke dapur."

Pria itu kemudian memakan pesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatu yg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi
"Maaf ya, tapi kenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resleting
celana kamu?"

Pelayan itu menjawab "Ya. kami semua punya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwa kami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencuci
tangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat "burung" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengen kencing, kami tinggal tarik tali, si burung keluar dan langsung kencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya sama sekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktu kan?"

"Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kalian kembalikan burung kalian itu ke dalam celana?"

"Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau saya sih pakai sendok."

jishaku

Diseruduk Banteng

Bang Oma pergi ke sebuah bar di Madrid, tak jauh dari sebuah arena adu banteng. Di dalam bar, dia melihat seluruh dinding penuh dihiasi kepala banteng yang mati.

Begitu terkesimanya Bang Oma melihat semua itu, sehingga ketika pelayan datang membawakan minumannya dia berkomentar,

Bang Oma :"Wuah, wuah. Kepala banteng ini luar biasa besar. Mereka sudah mirip kepala anak gajah!"

Si pelayan meletakkan minumannya di meja, lalu dengan takzim menunjuk ke sebuah kepala yang terbesar.

Si Pelayan :"Dialah yang membunuh kakek saya."
Bang Oma :"Di arena adu banteng juga?"
Si Pelayan :" Bukan. Banteng itu tergelincir ketika diturunkan dari truk, dan kakek saya kebetulan sedang duduk pada trotoar di belakang truk itu."

anzuriel

Radar

Seorang pemuda menolak mengikuti program wajib militer. Ketika mengikuti test kesehatan, ia berpura-pura matanya buta, supaya tidak didaftar dalam program tersebut. Tak percaya begitu saja, dokter militer yang memeriksanya melakukan beberapa test.

Dokter menunjuk beberapa huruf yang ditempelkan pada dinding lalu berkata : “ Coba anda sebutkan huruf apa yang saya tunjuk ini “.
Pemuda : “ Mata saya buta dok, saya tidaK melihat apa-apa “

Tanpa berkomentar, sang dokter lalu mengeluarkan beberapa lembar uang seratus ribuan, lalau bertanya lagi : “ Coba anda katakan, apa yang saya pegang ?. Kalau jawabanmu benar, kamu boleh mengambilnya “.
Pemuda : “ Mata saya buta dok, saya tidak bisa melihat apa-apa “.

Dengan sabar, dokter memanggir susternya yang terkenal cantik dan seksi. Lalu bertanya lagi kepada sang pemuda : “ Coba anda katakan, apa yang ada dihadapanmu ?. kalau jawabanmu tepat, kamu boleh menciumnya “.
Pemuda : “ mata saya buta dok, saya tidak bisa melihat apa-apa “.

Sang dokter lalu menyuruh susternya yang cantik dan seksi itu untuk membuka seragamnya, dan menari bergoyang erotis. Lalu sekali lagi sang dokter bertanya : “ Sekarang apa yang kamu lihat ?. Kalau kamu bisa mengatakannya dengan benar, maka kamu boleh membawanya pulang dan memilikinya “.
Tetapi dasar si pemuda tekadnya sudah bulat, maka iapun berkata : “ Dokter bagaimana sih, kan sudah saya katakan kalau mata saya buta, jadi saya tidak bisa melihat apa-apa !”

Tak kehabisan akal, sang dokter memegang kemaluan si pemuda. Lalu dengan tersenyum, sang dokter memberikan diagnosanya : “ Anda boleh saja mengatakan kalau mata anda buta. Tetapi RADAR anda ini mengatakan bahwa anda baru saja melihat sebuah pemandangan yang merangsang. Besok pagi anda akan segera dikirim ke garis depan !”.

Pintu dan Jendela

Seorang dokter disebuah RSJ sedang mengadakan test wawancara akhir untuk menentukan seorang pasien sudah sembuh atau belum.

Dokter : “ Seandainya kalian diajak untuk melintasi sebuah gurun pasir yang panas dan tandus, benda apa yang akan kamu bawa ?. Silahkan pasien 1 ”.
Pasien 1 : “ Saya akan membawa air pak. Kalau saya kehausan, maka saya tinggal minum air itu”
Dokter : “ Bagus, kamu telah lulus. Lalu kamu pasien 2 ?”.
Pasien 2 : “ Saya akan membawa payung pak. Kalau saya kepanasan, saya tinggal pakai payung itu “
Dokter : “ Bagus, kamu telah lulus. Lalu bagaimana kamu pasien 3 ?”.
Pasien 3 : “ saya akan bawa pintu dan jendela rumah saya pak “
Dokter : “ Buat apa kamu bawa-bawa pintu dan jendela rumah segala ?”.
Pasien 3 : “ Kalau saya kegerahan, maka saya tinggal buka pintu dan jendela yang saya bawa, supaya saya tidak kegerahan lagi “

Maaf Orang Baru

Disebuah RSJ, dua orang pasien sedang bercakap-cakap

Pasien 1 :” Mau numpang nanya pak. Yang diatas itu Matahari atau Rembulan ya ?”
Pasien 2 : “ Waduh, maaf ya pak. Saya orang baru disini, jadi saya masih belum tahu. Coba tanya pada yang baju coklat itu pak. Dia sudah lama disini, mungkin dia tahu “

Dilarang Berjualan Disini

Suatu ketika, petugas Tramtib sedang menertibkan seorang PSK yang sedang mangkal ditrotoar sebuah jalan protokol. Tetapi rupanya si PSK berusaha menolak ditangkap petugas dan berusaha mengelak

PSK : “Maaf pak, saya kira saya disini tidak melanggar peraturan apapun. Saya berpakaian sopan. Saya tidak merokok di tempat umum. Saya tidak membuang sampah sembarangan, dan saya juga tidak mengganggu arus lalu lintas disini. Kenapa bapak menangkap saya ?. Apa kesalahan saya ?.

Petugas tramtib tak kekurangan akal. Dan dengan tegas menjawab : “Ya, tetapi anda telah melanggar peraturan ini !” katanya sambil menunjuk papan pengumuman yang bertuliskan : “ DILARANG BERJUALAN DISINI !”